Plictiseala, dușmanul care se strecoară în relaţii și le sufocă uneori până la moarte, pare să nu aibă leac tocmai pentru că atunci când este conștientizată este deja prea târziu. Psihologul Dan Ariely, profesor la Universitatea americană Duke contrazice însă această idee, venind nu cu una, ci cu două soluţii la plictiseala în cuplu.

Cum poate un cuplu să depășească plictiseala care se instalează la ambii parteneri simultan? Și, mai mult, cum poate fi combătută fără ca vreunul să recurgă la ceva ciudat? Ariely spune că are rezolvarea.

Ca în nenumărate alte situaţii problematice din viaţă, soluţia la plictiseala domestică ar putea consta pur și simplu din regândirea datelor problemei, spune psihologul. Ariely folosește exemplul unui cuplu căsătorit în care ea este casnică, el – angajat, iar timpul pe care cei doi îl au de petrecut împreună se constituie cel mai des din după-amieze. Psihologul relatează impasul celor doi care au descoperit că la televizor nu au ce vedea și că au învăţat pe de rost meniurile restaurantelor din jurul casei. Ce soluţie ar putea avea cei doi pentru după-amieze în care să se simtă bine și să nu se mai plictisească?

Răspunsul lui Ariely merge mai departe de revizuirea unei palete de variante și încearcă să arate principiul. Problema plictiselii, spune el, stă în felul în care îi definim opusul. Noi credem, sublinia psihologul, că o seară în care nu ne-am plictisit este una în care amândoi am găsit ceva ce putem face împreună și ne place amândurora. Însă dacă am schimba această definiţie, spectrul nostru de opţiuni s-ar lărgi semnificativ. Mai exact, propune Ariely, dacă am renunţa la ideea ca activitatea în care ne angajăm să fie în mod egal plăcută de ambii parteneri, s-ar putea ajunge la situaţii în care într-o seară cei doi ar lua parte la un eveniment care să îi facă ei plăcere mai mult, iar în următoarea ar merge la un eveniment care să îi placă lui. Și tot așa. Conștientizând că simultaneitatea nu este singurul mod în care poate fi percepută starea de bine, cei doi măcar își întrerup plictiseala continuă, alternând-o cu momente de satisfacţie personală.

Un al doilea principiu pe care îl propune psihologul este acela al explorării. Sfatul pe care îl oferă el cuplurilor este să nu renunţe la a încerca lucruri neîncercate până acum. Cei mai mulţi dintre noi renunţăm să mai gustăm și alte activităţi în afara celor câteva despre care știm deja cu certitudine că ne vor face plăcere. Dacă vom face aşa, este posibil să descoperim nu doar ocupaţii care să ne împlinească neașteptat, ci și ocupaţii care poate nu ne fac euforici de fiecare dată, însă care ne oferă din când în când bucurii suficient de mari cât să merite și ocaziile cu plictiseală.