Relaţia pe care nu am cerut-o: Ce este adulterul emoţional

33755

Puţine persoane care se implică într-o relaţie extraconjugală își planifică asta dinainte. La un moment dat în căsnicia lor trec printr-o perioadă în care nu mai este amuzant, în care se simt izolate și frustrate. În acel moment, chiar dacă nu caută să înceapă o altă relaţie, în mod inconștient sunt pregătite pentru una, vor atenţie, entuziasm și pe cineva care să le umple golul pe care îl resimt. De aici nu mai e decât un pas până la adulterul emoţional, și anume găsirea persoanei compatibile.

„Infidelitatea emoţională e circumscrisă oricărei situaţii care, fiindcă generează sau provoacă o oarecare indisponibilitate emoţională a unuia dintre parteneri faţă de celălalt, interferează nu doar cu un aspect particular al relaţiei, ci și cu nivelul calitativ al relaţiei ca întreg,” explică psihologul Michael Formica, pentru Psychology Today.

Adulterul emoţional este altceva decât adulterul sexual, dar tot implică secrete, decepţie și trădare. Mai mult decât adulterul sexual, cel emoţional presupune o încălcare a încrederii dintr-un aspect mult mai dureros și dificil de iertat, și anume o compatibilitate psihologică, o prietenie care trece de niște dorinţe fizice, scrie psihologul Gail Saltz, pentru Oprah.com. Care este momentul în care se trece de la o simplă prietenie la o adevărată relaţie de adulter emoţional? Saltz, care se ocupă în mod special de terapie de cuplu, crede că atunci când un bărbat sau o femeie evită să îi spună partenerului de viaţă cât timp petrece în compania „prietenului”, atunci când are grijă să arate cât mai bine, atunci când îi spune „prietenului” toate secretele, inclusiv problemele din căsnicie, are cu siguranţă o relaţie extraconjugală.

Adulterul emoţional în societatea de azi

„Natura umană este de așa fel încât atunci când există oportunitatea unui comportament înșelător și când din anumite motive interesul nu poate fi înfrânat, cel mai probabil oportunitatea va fi exploatată. Infidelitatea, sexuală sau emoţională, este la bază o problemă de oportunitate”, crede Formica.

Acest lucru arată că relaţiile extraconjugale, indiferent de natura lor, se practică dintotdeauna. Cu toate acestea, Saltz spune că mai mult ca niciodată are clienţi care sunt implicaţi în relaţii extraconjugale emoţionale. Pentru asta are și o explicaţie: „Suntem atât de obișnuiţi să vedem, să citim și să ascultăm materiale sugestive din punct de vedere sexual, încât nu mai există o limită clară, verbală sau fizică, pe care o încălcăm atunci când intrăm într-o astfel de relaţie. Creșterea exponenţială a e-mailurilor, a mesajelor, a telefoanelor mobile ne dau căi private de a ne conecta. Este foarte ușor să cauţi pe Google un fost iubit. Ce acum 10 ani ar fi fost doar o fantezie, acum cu un click poate deveni infidelitate (emoţională sau sexuală).”

Totodată, cândva de-a lungul timpului, gravitatea asociată cu acest tip de relaţii s-a diminuat „din cauza aceluiași relativism moral care ne permite să luăm de la serviciu obiecte de papetărie. Facem rău cuiva? Nu suferă nimeni, dar tot se cheamă furt”, conchide Formica. Ideea sa, bazată pe relativismul moral care se poartă în ziua de azi, este susţinută de un sondaj realizat de YouGov și publicat pe Huffington Post, în care 1.000 de adulţi americani au fost întrebaţi dacă consideră relaţiile emoţionale cu alte persoane, ca infidelităţi. Rezultatele arată că asta depinde pe cine întrebi.

Aproximativ 70% dintre femeile care au răspuns la sondaj au spus că o astfel de relaţie emoţională în afara căsniciei este infidelitate dacă de vină este bărbatul, nu și dacă li s-ar întâmpla lor. În shimb, 50% dintre bărbaţi cred că e vorba de infidelitate atunci când de vină este femeia și 44% recunosc că este vorba de infidelitate și dacă ar fi vorba de ei.

Joaca cu focul

Trei obiceiuri sunt văzute de Saltz ca „joaca cu focul”: flirtul cu altcineva, care a devenit o joacă prea bună pentru a renunţa la ea; timpul „inocent” petrecut chiar și în medii virtuale cu foști iubiţi/iubite; prietenia cu alte persoane care au astfel de relaţii și care nu văd nimic rău în asta.

Pentru a repara o căsnicie în urma unei astfel de relaţii trebuie îndepliniţi în mod obligatoriu următorii pași: recunoașterea relaţiei în faţa partenerului și asumarea responsabilităţii; terminarea imediată a relaţiei extraconjugale și a oricărei legături cu persoana respectivă; identificarea și rezolvarea problemelor din căsnicie care au dus la o relaţie extraconjugală. În final, și probabil cu ajutorul unui specialist, încrederea dintre cei doi trebuie refăcută, pentru că lipsa ei este cel mai mare obstacol care stă în cale salvării căsniciei.

Eliza Vlădescu
După absolvirea Facultății de Comunicare și PR din cadrul SNSPA, Eliza Vlădescu a dat televiziunea pentru presa scrisă și de mai bine de 6 ani nu s-a uitat înapoi. Eliza face parte din echipa permanentă de redactori a revistei Semnele timpului.