Cea mai importantă relaţie pe care o vom avea vreodată este cea de cuplu, așa că merită să o protejăm cu orice preţ.
Avem obiceiul de a ocroti lucrurile care contează pentru noi. În trecut, oamenii bogaţi își construiau palate pentru a-și pune la adăpost familia și bunurile. În prezent, nu întreprindem sau nu achiziţionăm nimic important fără să încheiem o asigurare. Cumpărăm asigurare pentru locuinţă, pentru a ne proteja casa și bunurile din ea, sau asigurare de sănătate, pentru a ne bucura de diferite servicii medicale în caz de boală. Încheiem o asigurare de viaţă pentru a ne îngriji de nevoile financiare ale celor care rămân în viaţă după moartea noastră sau una de călătorie, pentru a ne asigura că ne recuperăm banii dacă ceva nu merge bine atunci când suntem departe de casă.
Cum rămâne însă cu asigurarea de căsătorie? Într-o vreme în care oamenii își depun actele pentru divorţ înainte să fi reușit să achite creditul pentru nuntă, cum ne putem proteja mariajul? Căsnicia reprezintă cea mai mare investiţie pe care o putem face – costă timp și bani, iar costurile se amplifică în cazul în care relaţia eșuează. O căsnicie care se destramă afectează nu doar cuplul, ci și copiii, familia extinsă, prietenii, biserica sau comunitatea școlară.
Dumnezeul care se descoperă (și) în relaţia de căsnicie
În Biblie, căsătoria este folosită ca metaforă pentru relaţia dintre om (sau biserică) și Dumnezeu. Este o relaţie de importanţă vitală pentru El, una pe care o protejează și în care investește. De fapt, această relaţie contează atât de mult încât rugăciunea zilnică a israeliţilor încorpora o formulă pentru protejarea ei (Iisus a numit aceasta prima și cea mai mare poruncă): „Să iubeşti pe Domnul, Dumnezeul tău, cu toată inima ta, cu tot sufletul tău şi cu toată puterea ta” (Deuteronomul 6:5).
Această iubire presupune sacrificiu, respect și admiraţie. Iubirea este o alegere. Putem decide să construim o atmosferă, un mediu care ne ajute relaţia să se dezvolte și să prospere. Nu există o reţetă pentru proteja o relaţie de căsnicie – fiecare cuplu este diferit și are un parcurs diferit. Cu toate acestea, pornind de la versetul din Deuteronom, putem găsi câteva principii care să ne ajute.
Să ne protejăm inima
Inima este sediul emoţiilor umane (nu doar pompa care trimite sânge în tot corpul). A ne feri inima înseamnă să ne controlăm emoţiile. Am auzit mulţi oameni spunând că își iubesc soţul/soţia, dar că nu mai sunt îndrăgostiţi. Acest lucru înseamnă că ei permit emoţiilor să le întunece judecata. Cele mai multe trădări nu încep cu relaţii intime, ci cu atașamentul emoţional faţă de cineva care nu este partenerul de viaţă.
Emoţiile pot fi controlate; acesta este un semn de maturitate. Nu ne tăvălim pe podea și nu facem crize de furie dacă nu obţinem ce vrem, nu-i așa? Cu alte cuvinte, stabilim niște limite emoţiilor noastre. Nu trebuie să împărtășim gânduri și sentimente intime cu cineva care nu ne este partener, mai ales într-un cadru privat, cu excepţia faptului că persoana respectivă este terapeut sau un profesionist în domeniul sănătăţii.
Pe de altă parte, partenerul nostru ar trebui să ne cunoască emoţiile și toate detaliile hărţii noastre interioare. Pentru ca acest lucru să se întâmple, trebuie să ne luăm angajamentul de a fi transparenţi în relaţia cu partenerul de viaţă, dându-i voie să ne cunoască și oferindu-i un mediu sigur pentru a se deschide, la rândul său.
Să ne protejăm mintea
Mintea este sălașul gândurilor noastre. Iisus a subliniat importanţa gândurilor și intenţiilor pe care le avem atunci când a comparat mânia cu crima și pofta cu adulterul. Cele mai grave greșeli încep adesea în minte, iar acest lucru este valabil și pentru greșelile care dărâmă o căsnicie.
Care sunt subiectele care ne acaparează mintea? Am auzit recent de o statistică potrivit căreia 100% din băieţii în jur de 11 ani au fost expuși la pornografie. Multe relaţii au de suferit de pe urma pornografiei, care a devenit omniprezentă și invazivă. Dacă unul dintre soţi este dependent de pornografie, va fi aproape imposibil să fie mulţumit de partener – iar aceasta nu este doar o recomandare biblică, ci o poruncă (Eclesiastul 9:9). Un soţ care cochetează cu pornografia va așeza fantezia mai presus de experienţa reală. Prin urmare, este esenţial să ne controlăm gândurile.
Dar mai importantă chiar decât înăbușirea gândurilor rele este direcţionarea lor spre aspectele pozitive ale relaţiei. Cât de des ne lăsăm mintea să zăbovească asupra amintirilor frumoase? Cât de des ne gândim la toate lucrurile bune pe care partenerul le-a făcut pentru noi? Este mult mai ușor să alunecăm în tipare negative de gândire, să facem comparaţii și să ţinem scorul lucrurilor pe care le facem, precum și scorul celor la care partenerul are restanţe.
Pentru a construi o relaţie fericită, este esenţial să exersăm admiraţia și afecţiunea pentru partener. Atunci când alegem să gândim pozitiv despre celălalt, și relaţia noastră va deveni mai bună. Prin urmare, deși nu putem schimba persoana lângă care am ales să ne petrecem restul vieţii, ne putem antrena mintea să observe calităţile pe care le are.
Să ne protejăm sufletul
Să ne imaginăm sufletul, sediul vieţii spirituale, ca pe o făclie care luminează restul trupului – dacă flacăra este întreţinută, ea va răspândi lumină și căldură, iar dacă este neglijată, se va stinge. Atunci când ne unim în relaţia de căsătorie cu partenerul nostru, el va alimenta sau va înăbuși această flacără.
Împărtășirea obiectivelor, convingerilor și viziunii despre viaţa în doi va ajuta flacăra să reziste. Valorile în care crezi, cu care vrei să îţi aliniezi viaţa, contează. Dacă le ignorăm sau facem compromisiuri cu privire la ele, flacăra sufletească se va stinge, iar fericirea va deveni imposibil de atins. Poate că vom deveni plini de resentimente și ne vom acri.
După cum susţine profesorul John Gottman, 69% dintre conflictele dintr-un cuplu nu pot fi rezolvate.
Sacrificiul și compromisul sunt, de altfel, necesare într-o căsnicie. După cum susţine profesorul John Gottman, 69% dintre conflictele dintr-un cuplu nu pot fi rezolvate. Așadar, nu putem fi de aceeași părere în orice privinţă, dar este nevoie să găsim un acord în privinţa convingerilor fundamentale.
Între soţi pot exista multe diferenţe de opinie, precum și diferenţe care își au originea în cultura fiecăruia sau în stilul de viaţă al familiei de origine. De fapt, după ce sunt căsătoriţi o vreme, doi soţi ar putea constata că se deosebesc chiar și în aspecte în care credeau că sunt foarte asemănători. Și totuși, dacă merg în aceeași direcţie, ei pot depăși micile conflicte și ambele flăcări pot să lumineze cu putere.
Rugăciunea împreună este un mijloc excelent de a împărtăși speranţele și visele, o oază de liniște, un moment în care putem cere ajutor, călăuzire și putere. Conversaţiile care ajută partenerii să înţeleagă modul în care gândesc și simt despre lume, despre evenimente, despre ceea ce se întâmplă în relaţie întreţin flacăra sufletească.
Limite pentru a ocroti o căsnicie
Tăria unei căsnicii se păstrează sau se pierde prin acţiunile pe care partenerii le întreprind. Este esenţial să stabilim limite în modul de interacţiune cu alte persoane – flirtul și atingerile trebuie excluse în toate circumstanţele. O strângere de mână sau chiar o îmbrăţișare pot fi inofensive, dar îmbrăţișarea nu trebuie să se prelungească, iar masajul sau alte atingeri în joacă nu ar trebui permise. Stabilirea unor limite în interacţiunile fizice cu alte persoane reprezintă un important factor de protecţie al căsniciei.
În schimb, ne putem folosi toată energia pentru a împlini nevoile partenerului. Dacă ne luăm timp pentru a sta cu partenerul nostru, ajutându-l în ceea ce face, oferindu-ne să-i facem un masaj, gătind pentru el sau pregătindu-i un cadou, iubirea dintre noi va cunoaște noi profunzimi.
Căsnicie și sănătate
Studiile au arătat că relaţia maritală vine la pachet cu o serie de beneficii pentru sănătate, dar și de beneficii de ordin financiar. Motivele pentru care merită să ocrotim căsătoria sunt, așadar, numeroase, iar stabilirea unor graniţe în jurul vieţii emoţionale, mentale, spirituale și fizice ar trebui să reprezinte o prioritate pentru orice cuplu.
De fapt, atunci când fixăm limite din grijă pentru relaţia noastră, nu ne protejăm doar pe noi, ci și copiii noștri și pe toţi aceia care vin în contact cu noi.
Jarrod Stackelroth este redactor la revistele Signs of the Times Australia și Adventist Record și locuiește în Sydney. O versiune a acestui articol a apărut iniţial pe site-ul Signs of the Times Australia.