Iubirea, între mit și adevăr

2153

Pe unele le-ai auzit, pe altele poate le crezi. Sunt acele „reguli” care îţi spun cum ar trebui să fie partenerul ideal, ce înseamnă o relaţie perfectă și cum o poţi construi. Însă multe dintre acestea sunt doar mituri, care au foarte puţin de-a face cu realitatea, dar care îţi pot periclita relaţia, nu neapărat perfectă, alături de cel pe care îl iubești.

Cum apar aceste mituri care ne influenţează modul în care percepem relaţiile romantice? Unele se nasc din poveștile copilăriei, susţine Donna M. White, specialistă în consiliere pe probleme de sănătate mintală, într-un articol pentru Psych Central. Este vorba de acele basme în care prinţesele visează la „cavaleri în armuri strălucitoare, călare pe cai albi”. Altele apar pe fondul ecranizărilor care urmăresc povestea magică de dragoste dintre personajele principale. Finalul se rezumă, adesea, la imaginea în care cei doi „trăiesc fericiţi până la adânci bătrâneţi”.

Viaţa reală ne învaţă însă că relaţiile nu sunt rupte din basme. Iar atunci când tindem să dăm crezare miturilor care ne spun cum ar trebui să arate iubirea, pot apărea frustrări, sugerează dr. Terri Orbuch, autoarea cărţii 5 pași simpli pentru a-ţi transforma căsătoria dintr-una bună, într-una extraordinară, scrie Live Science. Efectele se resimt în calitatea relaţiei cu partenerul, care se va eroda în timp.

5 mituri despre relaţia perfectă și despre partenerul ideal

Gelozia — un semnal al dragostei? De fapt, gelozia se naște din lipsa de încredere, susţine dr. Orbuch. De asemenea, acest sentiment poate apărea uneori și din cauza faptului că unul dintre parteneri nu are încredere în celălalt, ori poate fi un indiciu că există probleme în relaţie, scrie Amanda Dewitt, într-un articol pentru LifeHack.

Dragostea ţine departe certurile. Este absolut normal ca, în ciuda faptului că se iubesc, doi indivizi să aibă opinii diferite legate de același subiect. Iar acest lucru poate să ducă la apariţia unor dispute aprinse, susţine dr. White. Mai important este modul în care cei doi știu să comunice în aceste situaţii. Abordate într-o manieră respectuoasă, cu mult calm, discuţiile în contradictoriu te pot ajuta să descoperi mai multe lucruri despre alesul sau aleasa inimii.

Mai mult, contrar unui alt mit popular potrivit căruia „certurile distrug relaţiile”, aceste dispute pot fi benefice cuplului. „Certurile pot fi foarte sănătoase și sunt o formă importantă de comunicare”, punctează dr. Orbuch.

Relaţia potrivită va dura până la „adânci bătrâneţi”. În acest mit există un sâmbure de adevăr, însă cu o condiţie. Pentru a dura la nesfârșit, ambii parteneri trebuie să își dorească acest lucru și să fie dispuși să lucreze în acest sens. Inevitabil, indivizii care formează un cuplu se schimbă, odată cu trecerea timpului. Ceea ce ţi se părea „perfect” sau „potrivit” în urmă cu ceva vreme s-ar putea să nu te mai mulţumească acum sau în viitor, punctează dr. psiholog Jason Seidel, citat de Psych Central. Important într-o relaţie este ca ambii parteneri să decidă dacă sunt dispuși să fie „flexibili, să experimenteze, să comunice și să facă ajustări”, susţine expertul.

Într-o relaţie perfectă, nu e nevoie de altceva decât de dragoste. La începutul unei relaţii, ambii parteneri experimentează sentimente puternice, entuziasm, iar acest lucru este produs de secreţia de dopamină din creier, susţine Dewitt. În timp însă, „fluturii din stomac” încep să se risipească. Apare rutina și starea de confort alături de partener. Pentru ca relaţia să reziste testului timpului, ea are nevoie de ceva mai mult decât dragoste. Ţelurile și aspiraţiile comune sau interesele împărtășite de ambii parteneri sunt doar câteva dintre elementele care îi ţin uniţi pe cei doi, punctează Dewitt. De asemenea, deși nu dispar complet, pasiunea și romantismul dintre parteneri pot fi diminuate în timp, din cauza rutinei zilnice, adaugă dr. psiholog Lisa Blum, scrie Live Science. Acest lucru nu înseamnă că aceste două elemente nu pot fi reaprinse, iar cuplul nu poate retrăi sentimente puternice și autentice chiar și după zeci de ani de relaţie. Pasiunea dintre cei doi poate fi întreţinută prin implicarea ambilor parteneri în activităţi noi sau care îţi cresc adrenalina, prin petrecerea timpului împreună (de exemplu, o scurtă vacanţă), prin gesturi mari sau mici care să îl surprindă pe celălalt, recomandă dr. Orbuch.

 Tu trebuie să te schimbi pentru ca EU să fiu fericit(ă). Starea ta interioară de bine depinde doar de tine, iar partenerul nu poate fi numit (singurul) resposabil de fericirea ta, sugerează dr. Phil. „Să nu cazi în capcana care te face să crezi că, dacă îl schimbi pe celălalt, relaţia ta va fi mai bună. (…) Dacă relaţia ta are probleme, cea mai importantă persoană pe care ar trebui să o schimbi s-ar putea să fii tu însuţi”, punctează expertul. Ambii parteneri trebuie să fie dispuși să facă anumite compromisuri în relaţie, iar schimbarea trebuie să vină din interiorul fiecăruia, nu în mod forţat, de către altcineva, subliniază Dewitt.

Citește și: Știi sigur că te iubește dacă…