În spatele preludiului unui divorţ se ascund patru mari comportamente distructive, care îi pot împiedica pe partenerii unui cuplu să își ţină promisiunea rostită cu entuziasm, de a rămâne împreună „la bine și la greu până când moartea ne va despărţi”, este de părere dr. John Gottman, de la Universitatea din Washington.
În lucrarea De ce căsătoriile reușesc sau eșuează, expertul denumește acești patru factori, în mod sugestiv, „cei patru cavaleri ai Apocalipsei”. Astfel, drumul către divorţ este pavat cu atitudini defensive, critică, blocaj emoţional și dispreţ, susţine dr. Gottman, care și-a dedicat zeci de ani în scopul cercetării domeniului relaţiilor, căsătoriei și divorţurilor. „Aceștia prezic divorţul prematur, în medie, la 5,6 ani după nuntă.”
Cei patru „cavaleri ai Apocalipsei” în relaţia de cuplu:
Critica
Discuţiile aprinse și sincere purtate pe marginea divergenţelor și problemelor apărute în cuplu au rolul lor benefic în relaţie. Experţii de a Universitatea de Stat Florida au observat că aceste dispute pot semnala partenerului comportamentele sale inacceptabile, lucru care poate conduce la o schimbare în bine. Însă atunci când aceste discuţii sunt mai degrabă un atac la adresa celuilalt, nu o semnalare a comportamentului deranjant, atunci disputa se transformă dintr-o critică constructivă, într-una toxică. „Întotdeauna vorbești despre tine. Ești atât de egoist(ă)”, este un exemplu de critică nocivă care răcește relaţia, oferită de dr. Gottman.
Atitudinea defensivă
Sintagme precum: „Nu e vina mea, ci a ta” sunt extrem de periculoase pentru sănătatea relaţiei armonioase de cuplu. Fabricarea de scuze sau pasarea responsabilităţii pentru un eveniment negativ ne împiedică să ascultăm doleanţele partenerului, sugerează Ordell Kemp, consilier pe dezvoltare personală. Drept urmare, atitudinea noastră de „autoapărare” îi conturează celuilalt senzaţia că numai el greșește și îi alimentează starea de furie, pentru că nu i se permite să enunţe lucrurile care îl deranjează în cuplu.
Blocajul emoţional, un alt „simptom” al mariajului sortit divorţului
Acest comportament se traduce prin lipsa implicării emoţionale în interacţiunile cu partenerul. „Când blocajele apar regulat, te retragi singur din căsătorie, în loc să te implici în rezolvarea problemelor. Blocajul este o trăsătură foarte periculoasă, deoarece te determină să îţi abandonezi emoţional partenerul și să lași problemele nerezolvate”, scrie Kemp.
Dispreţul
„Este cel mai important simptom al divorţului și trebuie eliminat”, subliniază dr. Gottman. Acest comportament, opus respectului faţă de partener, poate degenera adesea în violenţă verbală, jigniri și atitudini ostile. Există patru modalităţi prin care transmitem dispreţul nostru partenerului, scrie prof. Preston Ni, într-un articol pentru Psychology Today. Una dintre acestea este exact critica în care dispare graniţa dintre un comportament negativ și caracterul general al celuilalt. De exemplu, în locul unei jigniri generale aduse partenerului în urma unei greșeli („Nu ai făcut ce te-am rugat, nu ești bun de nimic”), o reacţie constructivă poate fi benefică („Am observat că nu ai făcut acel lucru pe care te-am rugat să îl rezolvi”).
O altă metodă este reprezentată de acele fraze încărcate de critici, care încep cu „TU” și care, de regulă, transmit acuze sau instrucţiuni ce pot da naștere conflictelor: „Tu trebuie să înţelegi”, „Tu nu ești suficient de bun”. La acestea se adaugă acele declaraţii care exprimă o generalizare: „Niciodată nu faci…”, „Tot timpul greșești…”, „Cu toţii știm că ești…”. Nu în ultimul rând, dispreţul reiese din ignorarea sau micșorarea dimeniunii sentimentelor celuilalt sau chiar prin inserarea unor comentarii negative la adresa lor, subliniază prof. Ni. Din această categorie fac parte cuvinte precum: „Cui îi pasă ce simţi tu”, „Exagerezi”, „Grijile/sentimentele/vorbele tale nu valorează nimic pentru mine”.
Colac de salvare pentru căsnicie
Celor patru factori care anunţă declinul și sfârșitul căsniciei li se pot alătura și alte elemente care distrug relaţiile romantice. O parte infimă dintre acestea include sfârșitul colaborării în echipă, absenţa compromisurilor, conflictele nerezolvate, renunţarea, apariţia minciunilor în cuplu sau a înșelatului.
Deși nu s-a inventat o reţetă universală care să îţi garanteze că vei trăi „fericit până la adânci bătrâneţi” alături de persoana cu care ţi-ai unit destinul, există o serie de „ingrediente” care consolidează legătura dintre parteneri. Unul dintre acestea se referă la modul în care cei doi privesc relaţia și felul în care se iubesc. Dacă ambii parteneri aleg să ofere, fără să aștepte sau să ceară nimic în schimb, atunci șansele de succes ale relaţiei se măresc considerabil, este de părere Adam Grant, autorul cărţii Oferă și primește: O abordare revoluţionară pentru succes.
Multiple studii efectuate în scopul de a descoperi cum se atinge armonia în cuplu au arătat importanţa concentrării atenţiei partenerilor asupra evenimentelor pozitive trăite, păstrarea unor standarde înalte cu privire la așteptările de la relaţie sau conștientizarea faptului că partenerul este responsabil doar de o parte a fericirii tale, iar restul depinde doar de tine.
Nu în ultimul rând, pentru păstrarea sănătăţii relaţiei, devine vital ca fiecare partener să cunoască acele lucruri pe care celălalt, el sau ea, și le dorește în cuplu.
Citește și: 5 secrete pentru o relaţie durabilă și fericită
