Nici măcar cuplurile fericite nu reușesc să evite tensiunile și conflictele. Diferendele conjugale se înscriu într-un registru al firescului, de altfel, câtă vreme căsătoria aduce împreună oameni diferiţi, cu valori, credinţe, priorităţi și obiceiuri diferite.
„Faptul că doi oameni stau împreună 25 de ani fără a avea vreo dispută cu adevărat serioasă sugerează o lipsă de atitudine care ar putea fi admirată doar la o turmă de oi”, spunea cândva romancierul englez A.P. Herbert.
Totuși, atunci când dezacordurile încep să ameninţe intimitatea cuplului, partenerii au de făcut o alegere: fie se vor ataca, rănindu-se reciproc și înstrăinându-se unul de celălalt, fie vor căuta moduri constructive de a-și gestiona conflictele.
Iată câteva soluţii creative la care pot apela cuplurile care realizează că modul în care se ceartă le erodează relaţia:
Raportaţi-vă corect la probleme
„Suntem amândoi împotriva problemei, nu unul împotriva celuilalt” – aceasta ar trebui să fie o regulă de bază în tratarea conflictelor în cuplu. Atunci când partenerii sunt de acord că problema cu care se confruntă este a amândurora, și nu problema unuia dintre ei, probabilitatea de a lucra împreună pentru soluţionarea ei este mai ridicată.
Rămâi ancorat în prezent
De câte ori nu se întâmplă să te cerţi cu partenerul pe un subiect anume și discuţia să deraieze spre probleme din trecut, fără legătură cu disputa din acel moment? Reactivarea experienţelor negative reprezintă o metodă păguboasă de a reacţiona, însă concentrarea asupra problemei curente simplifică procesul de rezolvare a dezacordului.
Ascultaţi-vă unul pe celălalt
Atunci când discutăm în contradictoriu, tindem să nu ascultăm ce are de spus celălalt, pentru că suntem prea concentraţi pe ceea ce urmează să spunem sau prea supăraţi pentru a auzi ce are de spus celălalt. Încearcă să asculţi ceea ce îţi transmite partenerul și rezumă apoi ideile lui, pentru a verifica în ce măsură ai înţeles punctul său de vedere. Permite apoi partenerului să clarifice lucrurile pe care nu le-ai înţeles. Schimbaţi rolurile, astfel încât fiecare să aibă posibilitatea de a-și expune așteptările, dorinţele și nevoile și să primească atenţia de care are nevoie.
Renunţă la formulările „tu niciodată…” și „tu întotdeauna…”
Aceste expresii se asociază cu un atac generalizat la adresa comportamentului sau caracterului celuilalt și reprezintă o formulă eronată de abordare a problemelor care apar în cuplu, determinând partenerul să se apere sau să contraatace. Există șanse mari ca partenerul să răspundă pozitiv solicitărilor noastre și să se deschidă dacă, în loc de a-l învinui, îi oferim posibilitatea de a explica motivele pentru care reacţionează în modul respectiv.
Fă din siguranţa relaţiei tale o prioritate
Pe terenul disputelor conjugale există nenumărate zone minate, iar trei dintre ele, poate cele mai frecvente, ar trebui abordate cu o vigilenţă sporită.
Jocul învinuirii este unul perdant, pentru că afundă partenerul din ce în ce mai mult în rușine, îi provoacă suferinţă și îngreunează rezolvarea conflictului.
Plecarea în mijlocul unui conflict creează partenerului teamă sau furie. Chiar dacă ai nevoie de spaţiu pentru a te calma și pentru a judeca situaţia la rece, nu pleca pur și simplu, fără să spui când te vei întoarce.
Dispreţul plasează partenerul pe o poziţie de inferioritate, iar cuvintele lipsite de respect creează răni care nu se vindecă prea ușor. Imaginează-ţi că în locul partenerului s-ar afla șeful tău și vei descoperi că poţi comunica lucrurile care te deranjează într-o manieră diferită.
Scrieţi pe hârtie răspunsurile la întrebările care contează pentru cuplu
Luaţi două coli de hârtie și notaţi pe ele câteva propoziţii care vor fi completate ulterior de ambii parteneri:
- Mă bucur că discutăm acest subiect pentru că…
- Mă îngrijorează acest aspect al relaţiei noastre deoarece…
- Când eram copil, familia mea a gestionat aceste dificultăţi în maniera următoare…
- Emoţiile pe care mi le trezește această problemă sunt…
- Experienţele din trecut care activează temerile mele sunt….
- Din perspectiva mea, relaţia noastră de cuplu este afectată de…
- Câteva idei despre cum putem rezolva problema pe care o avem…
- Alte lucruri pe care cred că ar trebui să le știi…
Scrieţi cât mai multe informaţii în spaţiile libere, apoi schimbaţi foile între voi și citiţi răspunsurile celuilalt. Acesta este un mod simplu de a transmite unul altuia opiniile, așteptările și speranţele pe care le aveţi cu privire la relaţia voastră, în loc să vă certaţi la nesfârșit pe marginea lor.
Identificaţi „marea întrebare” din spatele unui conflict
Terapeutul Sue Johnson, care studiază cuplurile de mai bine de 25 de ani, sugerează că la baza fiecărui conflict major dintr-o relaţie se regăsesc trei întrebări majore:
- Mă iubești?
Află care sunt lucrurile care îl fac pe partenerul tău să se simtă iubit în mod profund și arată-i că îţi pasă de el și că ești preocupat de sentimentele și nevoile lui. Caută modalităţi simple de a-ţi exprima dragostea, dar gândește-te și la gesturi uimitoare cu care să îl surprinzi din când în când și care să îi arate că este o persoană specială.
- Ești alături de mine când am nevoie de ajutor, sufăr sau eșuez?
Asigură-te că nu îţi scapă printre degete ocaziile în care partenerul tău are nevoie de mai mult sprijin și fă o prioritate din a-i acorda susţinere în forma de care are nevoie.
- Mă vei părăsi vreodată?
Dacă partenerul tău este îngrijorat că ai putea renunţa la relaţie, oricât de iraţional ar putea să pară acest scenariu, asigură-l că intenţionezi să păstrezi, din dragoste pentru el, legământul făcut la altar. Partenerul trebuie să știe că, indiferent ce se va întâmpla, vei rămâne alături de el.
Căutaţi soluţii de tipul „toată lumea câștigă”
Niciuna dintre părţile implicate într-un conflict care escaladează nu câștigă cu adevărat. Învinsul își pierde speranţa, câștigătorul pierde încrederea și respectul învinsului și, în anumite cazuri, ambii își pierd definitiv relaţia.
Găsirea unei soluţii reciproc avantajoase contribuie la menţinerea unei atitudini pozitive faţă de partener și alimentează respectul și încrederea în partener. Soluţiile de tipul „toată lumea câștigă” reclamă flexibilitate și disponibilitatea de a-ţi ajusta dorinţele și așteptările, iar ele ţes o plasă de siguranţă pentru relaţiile noastre.
Nu amâna momentul în care să îţi ceri scuze
După o discuţie aprinsă este important să îţi ceri iertare cât mai curând posibil. Poţi scrie un mesaj, poţi aduce flori sau un mic cadou, dar, orice ai face, este nevoie să te împaci cu partenerul cât mai devreme după un conflict, fără să lași micile fisuri să se acumuleze.
Deseori, conflictul nu este generat de problemele de suprafaţă pe marginea cărora deliberăm la nesfârșit, ci de motive mai profunde, poate insuficient conștientizate, așa că, înainte de a permite disensiunilor să se amplifice, este bine să ne luăm timp să reflectăm la întrebările care ar putea clarifica natura și cauza conflictului:
De ce mă deranjează atât de mult această problemă? Sunt obosit, mi-e foame sau sunt mânat de emoţii prea intense, care ar putea escalada conflictul? Cât de semnificativ este subiectul care a declanșat cearta (peste un an, miza conflictului mi s-ar părea la fel de mare)? Merită purtată această bătălie, dat fiind prejudiciul pe care l-ar putea aduce relaţiei noastre? Dacă aș fi în locul partenerului meu, care sunt lucrurile de care m-aș îngrijora cel mai mult? Care ar fi schimbările pozitive din relaţia de cuplu dacă aș aduce niște schimbări comportamentului meu? Care ar fi maniera cea mai adecvată de a-mi explica preocuparea pentru relaţie, astfel încât partenerul să fie doritor să mă ajute?
Acestea sunt câteva strategii simple, dar eficiente, de dezamorsare a conflictelor maritale. Ele merită încercate, pentru că numai atunci când ambii parteneri câștigă din confruntarea cu neînţelegerile și tensiunile inevitabile din cuplu relaţia își poate păstra vitalitatea, sensul și intimitatea.
Karen Holford este terapeut de familie cu experienţă în terapia ocupaţională și psihologia dezvoltării. O versiune a acestui articol a apărut iniţial pe site-ul Signs of the Times Australia.
